ヤバイす。
今かなり微妙。
本気になるのかならないのか、
自分の中で微妙。
それ以前に相手も自分をどう思ってるのか微妙。
てか年下なのに男フェロモン出ててクラクラしそうになってる自分が・・・
なんか・・・ どうなんだろう・・・ とか思ってしまう。
でもなぁ・・・年下なんだよなぁ・・・
自分の２年前を思い出すと、今よりもすっごく子どもで何も解ってなかった感があるから
彼もきっとまだ何も解ってないんじゃないだろうか、とか・・・
それ以前にただチヤホヤされるのが嬉しいだけかもしれないし、
あたし自身が微妙。
好きなのかどうか・・・
いや、ここでの「好き」は彼氏になってほしいのかどうかで、
恋愛対象にするのかどうか、ってとこだよなぁ・・・
あー・・・ まさか年下にキュンキュンするとは思ってもなかったしなぁ〜
年上希望なだけに、年下ってなぁ・・・
でもなんか無駄にかわいいしカッコイく感じるんだけどなぁ〜
目がまいっちゃってるのかなぁ・・・
すごくフェロモン出てる感じがして眩しいです。
若いし余計にかも。
眩しい、エネルギッシュ、ぷらすフェロモン。
う〜ん・・・・
どうなんだろうなぁ〜
本気になってもいいものかどうか・・・
てかどうなんだ、あたし。
ただ若い子と疑似恋愛したいだけなのか、
本気で彼氏になってほしいと思っているのか・・・・
もう謎。
だって年下の子ってお世辞で褒めてくれたりもするしなぁ〜
それが本気かどうかは微妙なんだよなぁ・・・
てかまぁおそらくお世辞なんだろうけどさぁ〜
でもそれでも喜んじゃったりするんだよ！あたしはさぁ〜・・・
もういっそのこと彼に彼女でも出来ればいいんだけどなぁ〜
そうしたらいい年下の友達として付き合えるし〜
でもそれってどうなんだろうなぁ
面白くなく感じるのかなぁ〜
どうなんだろう。
おはようメールくれる男ってどーなんだろ・・・
どーなんだよっ！
ただの付き合いのメールなのかっ！？
脈アリなんですかっ！？
かなりわけわかんない距離感！
なーんなーんだーぃ！！
もう３年も前の話になってるんじゃないのか自分。
もういい加減ふっきれたんじゃないのか自分。
あの人に振られてから彼氏だって出来たんじゃないのか自分。
なんでまだ失恋気分なんだ。
なんでその失恋気分は元彼への失恋気分じゃなくてあなたなんだ。
今沈むのなら元彼のほうでしょ、３年前のあなたへの思いじゃないでしょ。
どうして３年間あたしの中から出て行ってくれないのか。
新しく彼氏が出来たのにも関わらずずっとあたしの中に居続けるのか。
１ヶ月前たった一度電話で飲みに誘われただけで、
あなたへの思いがこんなにも溢れてくる。
この思いは風化させなくちゃいけない。
叶わないって承知。
なのに出来ない。
でも誰の助けも借りるわけにはいかない。
自分の問題。
自分の中で風化させなくちゃ。
きっと誰もあたしを助けられない。
助けられるとしたらそれはただ1人あなたのみ。
その唯一の人にフラレタんだから、どうしようもない。
自分でがんばるしかない。
だからこんな夜に一人で浸ってても仕方ない。
どうしようもない。
３年たってもあなたは消えない。
それは当たり前。
だって友達。
おそらくあたしのことを解ってくれている友達。
あたしをすごく解ってくれても彼氏には絶対なれない友達。
心配はしてくれても彼氏にはなれない友達。
大好きな友達。
かけがえのない友達。
失いたくない友達。
幸せにしたい友達。
幸せでいてほしい友達。
だからふっきろう。
完全にふっきらないと飲み込まれる。
自分の思いに飲まれたらお終いだ。
失いたくない、なによりも。
失うことが一番怖い。
大切な人だから。
完全に完全に消えるまで。
一人でも大丈夫。
失うことに比べたら、あたしの恋なんて叶わなくていい。
幸せになってほしい。
才能にも恵まれてる人だから。
きっと社会に認められ求められる人だから。
傷つかないでほしい。
誰よりも繊細な人だから。
優しい人だから。
傷つけたくない。
あたしがまた告白でもして、
あの人の心を傷つけたくない。
あの人はそれを求めてない。
あたしに求められているのは友達のポジション。
残されているのは友達のポジション。
だから期待をするなあたし。
友達が一番いいんだ。
きっと死ぬまで友達がいいんだ。
友達だったら永遠にそばにいられる。
連絡とれる。
助けることも助けられることも出来る。
一方的じゃない友達。
ギブテイクの友達に。
かけがえのない友達に。
それがあの人とあたしの間では一番最高なんだ。
でも好きなんだ。
もう３年前のあの人しか知らないけど
好きなんだ。
３年経っても夢に見るくらい好きなんだ。
しかも夢ってわかっちゃうくらい好きなんだ。
夢の中でも友達としてしか登場しないんだ。
それでも夢でも出会えて嬉しいんだ。
でもこのままじゃダメ。
友達になる覚悟を、早く。
どうせならなんでも相談にのれる友達に。
早く、覚悟を。
永遠に片思いを封印する覚悟を。
覚悟を決めたらもう片思いという気持ちすら持たない覚悟を。
恋なんて関係を期待しない覚悟を。
永遠に友達以上の感覚を持たない覚悟を。
早く、しないと。
整理をつけないと。
あたしも次の恋をする気にならないと。
あの人に会えなくなっちゃう。
好きな気持ちを残していてはあの人に会えない。
期待をするから。
その期待がなんの意味もないってわかっていても
期待をしてしまうから。
早くただの友達になる覚悟を。
友達に彼氏ができたそうです。
すごいなぁ〜なんかあっとゆーまに彼氏できちゃって・・・
あまりのスピードにびっくりだけど、
ちょっと前に元彼と別れて辛そうだったから
今度の彼氏さんはいい人のようなので、
まぁ良かった〜と思うのですが。
彼氏って、そんなにすぐ出来るかなぁ・・・
あたしなんか全然できない。
てか元彼と別れてスッキリして、
新しく付き合うのなんて面倒だ〜とか
考えてたけど、
よくよく考えたら別に男友達もいないし、
アプローチしてくれるような男の子もいないし、
付き合いなんて面倒って言葉に逃げていただけなのではないか、な・・・
あたしも彼氏が欲しいよう〜
なんか周りが色めくと独り身には辛い。
自分にもキュンが欲しい。
キュンキュンしたい。
とにかく友達のいきさつを聞いててキュンキュンきました。
自分のことでキュンキュンしたいよ〜
あーぁ。
解ってますけど〜
自分から動かない人間に春はやってこないってのは〜
でも〜
今は、どうだろう。
彼氏は欲しいけど、自分が自由だと感じることが出来る人と付き合いたい。
誰でもいいわけじゃない。
だから悩む。
彼氏はいらない、自分だけの時間が欲しい。
でもその自分の時間を理解してくれる人がいればもっと幸せ。
そんな理解をしてくれる人が彼氏になってくれたら・・・
そう願うのです。
その前にそんな人物に出会う必要があるなぁ・・・
もうね！
悩んでも仕方ないしね！
今度大阪行くときは連絡してみるよ、うん。
てか不安に思ってるばっかりじゃダメだよね〜
うん。
うん！
こっちがそそる女になってればいいって話だよ。
話す内容とか見た目とかじゃなくってそそるかそそらないかだっ！
とにかくそそる女になってやろーじゃないか。
もちろん中身も大切だと思うけど、
自分がこうなりたいと思うイメージがあるんなら
そのイメージに近づこうとしなくっちゃ！
まぁイメージがぶれてるから大変なんだけど・・・
もー最近ぶれぶれ。
セレカジがいいな〜とか思ってヒールの高い靴はいたり、
やっぱカジュアルだよ！とか思ってぺったんこ靴はいたり、
なんかカジュアルなんだけどセクシーって感じがいいんだけど、
でも巷でいうセレカジだとオネエてかちょっとギャルっぽく見えるんだよね〜
雑誌も定まらない・・・
１、２回の頃はエビちゃんとか見本にしてたけど、
なーんか違うと思って、
どんどんカジュアルカジュアル〜に・・・
彼氏とも別れたからか、
なんか服のテイスト定まりません。
ミスティックとかページボーイとかビームスが好き。
でもカジュアルすぎず、ちょっとセクシーさが感じられる服が好き。
もーいーや。
自分の好きな服着ます。
テイストとか考えるからダメなんだ。
好きなよーに着たらいーんさ。
自分の服装だもの。
とにかくヤツに会う準備にでも入るか・・・
びっくりした。
急に昔好きだった（今もかなぁ！？）人から電話きたっ！！
びっくりした。
ちょうど、机の紙にその人へのメッセージを書いてたからね！！
びっくり！
手が震えた、声も震えそうだった、話もかみまくりで、
緊張した。
それ以上に嬉しかった。
久しぶりだし、
元気そうで嬉しかった。
今日は一体どんないい日なんだっ！！
すばらしいっ！！
あたしもがんばっていこう。
好きな人間と同じ時代に生まれていきてるんだもん！！
最高じゃないの。
おはようメールくれる男なんです。
